Kleinkind will nicht teilen: Das ist kein Egoismus

Warum kreischt ein Zweijähriges, als wäre ihm gerade etwas gestohlen worden, sobald ein anderes Kind ein Spielzeug in die Hand nimmt, das seit zwanzig Minuten unbeachtet herumlag? Für die Eltern daneben, die sich entschuldigend lächelnd umsehen, wirkt das wie pure Selbstsucht. Für das Kleinkind ist gerade etwas viel Größeres passiert.

Was Eltern an diesem Verhalten oft missverstehen

Der erste Fehler ist, die Weigerung zu teilen als Charakterzug zu lesen. Ein Kleinkind, das ein Spielzeug nicht hergibt, zeigt Ihnen nicht, wer es mit acht oder achtzehn Jahren sein wird – es zeigt genau, wo es sich gerade entwicklungspsychologisch befindet, und das ist etwas völlig anderes. Ein zweijähriges Kind als „egoistisch" zu bezeichnen, macht aus einer normalen, vorübergehenden Phase eine dauerhafte Eigenschaft.

Der zweite Fehler ist die Annahme, ein erzwungenes Abgeben bringe Großzügigkeit bei. Wird einem Kind ein Spielzeug einfach weggenommen, um es einem anderen zu geben, lernt es vor allem eines: Spielsachen können jederzeit ohne Vorwarnung verschwinden – nicht das innere Bedürfnis, später aus freien Stücken zu teilen.

Der dritte Fehler ist, jeden Gegenstand gleich zu behandeln. Ein Spielzeug, mit dem ein Kleinkind gerade noch aktiv gebaut hat, und eines, das seit einer Stunde unberührt am Boden liegt, gehören ihm zwar beide formal, fühlen sich im Moment aber nicht gleich „seins" an – Kleinkinder trennen Besitz jedoch noch nicht von aktueller Nutzung, weshalb beide dieselbe Reaktion auslösen können.

Warum das gerade jetzt so schwerfällt

Teilen ist eigentlich eine Fähigkeit mit zwei Teilen: verstehen, dass auch andere Kinder eigene Wünsche haben, und darauf vertrauen, dass etwas Hergegebenes nicht für immer verloren ist. In diesem Alter ist noch keiner der beiden Teile vollständig entwickelt. In den ersten Lebensjahren erleben sich Kinder noch stark selbstbezogen, weil die Grenze zwischen dem eigenen Ich und der Umgebung noch verschwommen ist – ein Kleinkind unterscheidet noch nicht zuverlässig zwischen „dein" und „mein", und dass ein weggegebenes Spielzeug tatsächlich zurückkommt, ist für die meisten Kleinkinder noch keine gesicherte Erfahrung. Erst mit etwa drei bis vier Jahren lernen Kinder zunehmend, sich in die Perspektive eines anderen hineinzuversetzen.

Hinzu kommt eine Frage der Selbstwahrnehmung. Kleinkinder sind mitten dabei herauszufinden, wo sie selbst aufhören und die Welt beginnt, und Besitz ist eine der greifbarsten Arten, diese Grenze zu testen. „Meins" über ein Spielzeug zu sagen, ist entwicklungspsychologisch nicht so verschieden davon, „meins" über die eigene Hand oder den eigenen Fuß zu sagen – es gehört zum Vermessen des eigenen, eigenständigen Ichs.

Was wirklich hilft

„Tauschen" statt „Teilen" zu üben funktioniert in diesem Alter meist besser, weil es dem Kind etwas Konkretes zurückgibt, statt es nur zum Loslassen aufzufordern. Ein zweites Spielzeug als Tausch anzubieten respektiert, dass ein Kleinkind noch nicht bereit ist, allein auf Vertrauen zu teilen.

Sichtbare Timer helfen beim Abwechseln mit einem besonders begehrten Gegenstand – ein Kleinkind kann die Zeit ablaufen sehen, statt sich allein auf das Wort der Eltern verlassen zu müssen, dass es „gleich" an der Reihe ist, was in diesem Moment mehr Vertrauen verlangt, als die Situation hergibt.

• Halten Sie Doppelstücke der beliebtesten Spielsachen für Verabredungen bereit, damit nicht zwei Kinder um das eine Ding streiten, das gerade jeder will.
• Beschreiben Sie laut, was gerade passiert („Du spielst gerade noch damit, und sie möchte auch mal") statt sofort eine Anweisung zu geben – das gibt Ihrem Kind das Gefühl, gesehen statt übergangen zu werden.
• Lassen Sie ein Kleinkind eine aktive Spielphase zu Ende bringen, bevor Sie es bitten, etwas herzugeben – eine Unterbrechung mitten im Spiel löst eine viel größere Reaktion aus als ein natürlicher Übergangspunkt.

Häufige Fragen

Wird mein Kleinkind egoistisch, wenn es jetzt nicht teilen will? Nein – Teilbereitschaft folgt dem Entwicklungsstand, nicht dem späteren Charakter, und verbessert sich stetig, sobald Vertrauen und Perspektivübernahme wachsen.

Sollte ich mein Kleinkind trotzdem zum Teilen zwingen? Ein Spielzeug wegzunehmen, bringt selten die gewünschte Lektion und eskaliert die Situation eher – Tauschen, Timer und lautes Benennen arbeiten mit dem Entwicklungsstand Ihres Kindes statt dagegen.

Verzichten Sie beim nächsten Kindertreffen ganz auf den Satz „du musst teilen" und bringen Sie stattdessen ein doppeltes Spielzeug oder einen einfachen Sichttimer mit – welchen Unterschied macht es, wenn Sie Ihrem Kind ein System geben, das es tatsächlich nutzen kann, statt einen Kampf, den es entwicklungsmäßig noch gar nicht fair gewinnen kann?