Il Bambino Che Non Vuole Condividere: Non È Egoismo

Al parco succede quasi sempre nello stesso modo: un altro bambino si avvicina al secchiello o al triciclo, e il vostro lo afferra con tutte e due le mani gridando «mio!» davanti agli altri genitori. Lo sguardo che si scambiano gli adulti presenti — un misto di imbarazzo e comprensione — dice tutto: quasi ogni genitore ha vissuto questa scena almeno una volta, e quasi ogni genitore, in quel momento, si è chiesto se il proprio bambino stia diventando egoista. Nella grande maggioranza dei casi non lo sta diventando affatto — sta solo attraversando una fase di sviluppo che ha poco a che fare con il carattere e molto con la costruzione della propria identità.

Cosa Confondono Spesso I Genitori

Il primo equivoco è leggere il rifiuto di condividere come un tratto di personalità già formato, quasi una previsione di come sarà quel bambino da grande. Non è così: un bambino di due anni che non molla il giocattolo non sta rivelando chi sarà a otto o vent'anni — sta mostrando esattamente dove si trova nel suo sviluppo in questo preciso momento, che è una cosa molto diversa da un difetto caratteriale permanente.

Il secondo equivoco, forse ancora più comune, è pensare che togliere fisicamente il gioco di mano per darlo all'altro bambino insegni la condivisione. Nella pratica insegna soprattutto che gli oggetti possono essere portati via senza preavviso, e non costruisce quel senso interiore del voler condividere che serve davvero più avanti. Forzare la cessione non è la scorciatoia che sembra: rischia di ottenere l'effetto opposto, spingendo il bambino a difendere ciò che ha con più insistenza la volta successiva.

Perché Succede Davvero

Lo psicologo Jean Piaget ha descritto questa fase come egocentrismo infantile: tra i 18 e i 24 mesi il bambino comincia a distinguere sé stesso dagli altri, ma per un lungo periodo continua a interpretare il mondo quasi esclusivamente dal proprio punto di vista, senza riuscire ancora a percepire con chiarezza quello altrui. Il «mio» ripetuto in continuazione non è capriccio: è la parola con cui il bambino sta letteralmente disegnando i confini di sé stesso, un passaggio necessario prima di poter riconoscere davvero il «tuo».

C'è anche una ragione più concreta per cui insistere peggiora le cose: le aree cerebrali che regolano le emozioni maturano molto prima di quelle che permettono l'autocontrollo, quindi un bambino a cui viene tolto un oggetto contro la sua volontà non ha ancora gli strumenti per gestire la frustrazione con calma — può reagire con pianto, urla o persino aggressività fisica, non perché sia maleducato, ma perché sta ancora imparando a regolarsi. Il senso del possesso, in questa fascia d'età, è una funzione sana: aiuta il bambino a strutturare la propria personalità prima di aprirsi davvero agli altri, e la vera capacità di cooperare seguendo regole condivise emerge in genere più avanti, tra i due e i sei anni.

Cosa Aiuta Davvero

Né l'egocentrismo né il bisogno di possesso si risolvono con un ordine diretto o con un rimprovero. Quello che gli esperti di pedagogia ed età evolutiva italiani suggeriscono più spesso:

• Fate da mediatori invece che da arbitri che decidono chi ha ragione — se un bambino non è ancora pronto a cedere il gioco, ditelo apertamente all'altro bambino («ora non è pronto a darti il trattore, aspettiamo un attimo») e aiutatelo nel frattempo a trovare un'alternativa, invece di imporre lo scambio.
• Mettete in parole quello che sta succedendo per entrambi i bambini — «tu lo stai ancora usando, e lei vorrebbe provarlo» — invece di saltare subito a un comando: sentirsi capiti riduce la tensione più di un ordine.
• A casa, riservate a ciascun bambino uno spazio riconoscibile per i propri giochi, seguendo l'idea montessoriana della «fase dell'ordine» — sapere dove finiscono le proprie cose aiuta a sentirsi meno minacciati quando altri sono nelle vicinanze.
• Negli ambienti di gruppo, evitate di far portare da casa i giochi personali da condividere con tutti: molti asili nido preferiscono usare solo materiali comuni proprio per non mettere i bambini nella posizione di dover cedere qualcosa che sentono come esclusivamente proprio.
• Mostrate voi stessi la condivisione invece di pretenderla soltanto a parole — passare a un bambino piccolo un pezzo del proprio spuntino o un oggetto mentre lo si nomina ad alta voce insegna più di qualsiasi richiamo.

Il filo comune di questi approcci è la sicurezza: quanto più un bambino sente che nessuno gli sta strappando qualcosa con la forza, tanto più può permettersi di aprirsi al punto di vista dell'altro — la cooperazione vera nasce da lì, non dall'imposizione.

Domande Frequenti

Devo comunque insistere perché condivida quando arrivano ospiti? Meglio preparare la visita in anticipo: mettere da parte due o tre giochi «speciali» che restano fuori dalla condivisione riduce di molto gli scontri, perché al bambino resta comunque un territorio sicuro.

Un bambino che ora non condivide sarà egoista da adulto? No — la capacità di condividere segue tappe di sviluppo precise e in genere migliora in modo naturale tra i due e i sei anni, man mano che cresce anche la capacità di mettersi nei panni degli altri.

La prossima volta che al parco sentirete un «è tutto mio!» gridato a squarciagola, provate a fermarvi un secondo prima di intervenire: state davvero affrontando un bambino egoista, o un bambino che sta ancora imparando dove finisce lui e comincia il resto del mondo?